Шокирующее самоубийство псковских подростков, трансляцию которого они организовали в интернете, никого
не оставило равнодушным. Общество всколыхнулось, потому что стало ясно, насколько глубокими и трагичными могут быть противоречия между отцами и детьми. И вообще – что происходит? Почему и зачем убили себя 15-летние, влюбленные друг в друга девятиклассники? Об этом и о многом другом – наш разговор с психологом Еленой Зыковой.

Jpeg

– Елена Адамовна, страшно, когда в самый трагический момент по одну сторону оказываются матерящиеся пьяные дети с оружием в руках, по другую – абсолютно не понимающие, как себя вести и что делать, взрослые. В том числе и самые родные…

– Суицид – всегда крик о помощи. Уже безнадежный. Эти дети, очень сложные, которые, понятно, всех достали… И никто их не любил, не боролся за них, они были никому, кроме самих себя, не нужны. Сейчас выясняется, что подростков строго наказывали, даже били. Их воспитывали «кнутом».Понятно, было за что, но без любви и наказание только во вред. Никто в страшные, переломные часы их жизни, особенно в последние месяцы, да и в последние дни не сказал им: «Я тебя понимаю. Я тебя люблю. Всё пройдет, все будет хорошо».

– Все любят своих чад! Все родители (не будем говорить о больных) уверены, что любят своих детей.

– Да, но не все умеют распорядиться своей любовью. Отсюда – проблемы в семьях. Я сейчас веду прием в медицинском центре «Аэлита» на улице Калараша. И чаще всего люди обращаются за помощью из-за проблем с детьми. Большинство тех, кто приходит, люди образованные, неравнодушные, умные. (В противном случае, им, наверное, не пришло бы в голову обратиться к психологу). Тем не менее, у этих людей в семьях возникли проблемы. Их ум, образование не помогли увидеть проблему в зародыше, дали разрастись. Это говорит о том, что какой бы ни был человек умный, он не всегда может понять ситуацию и действовать правильно.

– А вы можете научить, помочь?

– Это работа психолога. Есть масса тестов, приемов, техник, упражнений, которые прекрасно работают. Продолжая наш разговор о любви к детям, скажу – да, все нормальные люди любят своих детей. Но мы катастрофически отделены друг от друга. Даже в семье. Чтобы обеспечить семью, человек вынужден много работать, нередко – подрабатывать. Сейчас распространен термин – «мерцающий папа» и «мерцающая мама». Родителей дети видят вспышками – утром, если повезет, и вечером, если дождутся. В выходные – редко. В этот день взрослые сами стараются расслабиться, найти отдушину, чтоб разрядиться, и им опять не до детей. У папы – рыбалка, баня, охота, встреча с друзьями (ему тоже это надо!). У мамы – стирка, уборка и так далее. Дети – сами по себе. В деревнях, станицах, может, все гораздо мягче, а в больших городах люди живут именно так. Им надо все успеть, им некогда посмотреть в глаза своим детям!

Учеными доказано, что в день надо как можно чаще обнимать ребенка – не меньше пятнадцати раз. Что до трех лет с ребенком постоянно должна быть мама, не бабушка, не дедушка, а именно мама, потому что в этот период у него закладывается доверие к миру. Что его надо гладить по головке перед сном, целовать, жалеть, рассказывать сказки. Рекомендации есть к каждому возрасту. Например, доказано, что для девочек и мальчиков первый класс в школе приравнивается по напряжению, к полету в космос для взрослого! В подростковом возрасте – тем более. Эту науку родители обычно осваивают интуитивно. Вернее, раньше осваивали, когда семейные связи были крепки. С их ослаблением и разрывом все меняется, и родители «не догоняют». Отдают детей в полтора года в садик, не обнимают, не прижимают, не гладят по головке, а тактильный контакт очень важен. Книжек не читают на ночь, их заменяет телевизор или компьютер. А потом не понимают – почему их дети ведут себя так?

– А как вы можете помочь, если они «не догоняют»?

– Я нахожу проблему, показываю ее родителям, предлагаю несколько путей выхода из нее.

– Что за приемы, инструменты, о которых вы говорите?

– Психолог знает, как «считывать» человека по его поведению, как расположить его к себе, снять напряжение. Главная моя задача – понять причину внутреннего конфликта человека (в нем – его проблемы и корень неудач общения с другими людьми и главное, с детьми.). Но как поступить дальше, люди принимают решение самостоятельно. Понимаете, раз приходят на прием к психологу, значит, готовы к диалогу, готовы слушать, готовы меняться. Я всегда говорю: психолог – не врач, не психиатр. Врач лечит, мы же исследуем проблемную ситуацию, показываем пути выхода из нее. Работать над собой – это нелегко. Был смешной случай, когда ко мне на прием буквально влетели молодые мужчина и женщина: «Уколите нас!» Они считали, что достаточно сделать какой-то укол, чтобы решить проблему отношений.

– А как люди реагируют на то, что вы раскопали в них, на правду о себе?

– По-разному. Однажды была на приеме мама с маленьким сыном. Мама возглавляет фирму, очень уважаемая в своем деле. Пятилетний сын все время срывается в садике, кричит на всех, никого не слышит, ломает игрушки. Ей посоветовали обратиться к психологу. И вот я говорю маме: «Покажите мне, как у вас проходит день. С утра до вечера. Не расскажите, а именно покажите!» И она мне показывает. Утро: звенит будильник. Подъем! Завтрак! Сесть! Встать! Вечером: из садика быстро домой, руки мыть, ужин, спать! Она бизнес-леди. Ей некогда. Ребенок на грани нервного срыва. Чтобы снять напряжение – крик, агрессия.
Мама привыкла руководить и подавлять, последнее слово – всегда за ней. Не хотела признавать, что именно она привела малыша к срыву. Говорила: «Но я его люблю! Он все для меня! Я ему все покупаю! Неправда, я не деспот, я не такая!» Я, как психолог все показала и рассказала. Но дальше – ее выбор и решение.

– О каком выборе вы говорите?

– О самом главном для ее сына. Не захочет меняться – получит неврастеника, «чужого» ребенка со всеми вытекающими. А в подростковом возрасте это может вылиться… Сами видели во что. В конце концов, мы сами выбираем, как жить, с кем нам быть, на кого опереться в старости. Ведь дети – наше зеркало. Вы к ним так сейчас, они к вам так потом. На кого обижаться?
У многих хватает сил меняться. Была у меня на приеме после попытки суицида сына еще одна мама – руководитель. Высокая государственная должность. Ситуация примерно такая же. Там мальчик-подросток наглотался таблеток и попал в больницу. После консультации, всех объяснений, мама сделала выбор. Она уволилась, нашла такую работу, которая позволяла ей видеться с сыном не только утром и вечером на час-два, но и в обед, и в выходные. В семье все поменялось.

– Кстати, о семье, я имею в виду мужа и жену. Здесь ведь тоже все сложно, а ребенок должен расти в счастливой семье. С этим женщины к вам обращаются?

– Равно, как и мужчины. Ведь личная жизнь, создание семьи – это главное для каждого человека. Каждый человек рождается быть счастливым и дарить счастье другим.

– А если семейная жизнь не складывается, что – сразу рвать?

– Дело не в «рвать» или «сохранять». Дело в том – есть взаимная любовь или нет. Я всегда говорю девушкам, женщинам: любите и уважайте себя. Если вы чувствуете, что вас не любят, не хотят – уходите. Вы молоды, сильны, обязательно встретите свою половинку. Вы себя любите – и к вам тянутся. У психологов есть техники и упражнения, позволяющие женщине меняться. Ко мне на прием пришла женщина, кстати, многодетная мама. Семьи не получилось, а теперь мужики боятся детей, она никого не привлекает, да и сама себе не нравится. Мы с ней провели несколько сеансов. Звонит: «Работает!» Появилось несколько претендентов на сердце. Но она не торопится, выбирает. Все проблемы в нашей голове!

– Сейчас проблема в молодых семьях – мужья инфантильны, пропадают за компьютерами, не хотят зарабатывать…Вроде бы, когда женились, все было хорошо, а теперь с дивана не сгонишь, от компьютера не оттащишь, а уже и ребенок родился…

– Родителями становится «компьютерное» поколение 90-х. Они детство провели за играми, кое-как выросли, продолжая играть, так, не отрываясь от компьютера, и детей рожают, и работать пытаются. Но это потерянные люди. Это действительно проблема. В каждом конкретном случае надо работать отдельно. И то, если оба этого захотят. Однажды отец привел ко мне взрослого сына с этой проблемой, буквально, толкая в спину, загнал в кабинет: «Лечите!» Сын сел, нога на ногу, руки на груди сложил (закрылся весь) и говорит: «Я не болен! Это они больны!» Конечно, в этой ситуации я не могу ему помочь, он сам этого не хочет.

– Сейчас все чаще и чаще люди обращаются к психологам. Была недавно у детей в Москве, водила в школу внуков, много с ними гуляла, часто слышала разговоры других родителей о психологах. Мол, записались на прием, или – что-то стал плохо учиться – надо с психологом поговорить. Прямо повальное увлечение. Дань моде?

– Вовсе нет! Мы смеялись над Америкой, что у них по любому чиху к психологам люди ходят, сами проблемы решить не могут. А ведь не могут! Люди нуждаются в психологической помощи. В начале нулевых в Туапсе при управлении соцзащиты была создана бесплатная психологическая помощь с круглосуточным телефоном доверия. Работал кабинет консультаций, штат психологов, и люди шли и шли! А по ночам звонили! Жаль, службу упразднили.

– С чем же, интересно, звонили?

– Самое разное! Много было звонков от детей и подростков, обиженных на родителей. Звонили жены пьющих мужей. Жены, которых избивали. Родные зависимых (игромания, наркотики, алкоголь). Один раз звонил человек, готовый сию минуту покончить с собой. Моя задача была – разговорить его, удержать на проводе, чтоб он не положил трубку и не сделал, что задумал. В итоге мы проговорили час и закончили на позитивной ноте. Понимаете, иногда человеку надо просто выговориться, быть услышанным. А если собеседник профессиональный психолог, то помощь в такие моменты трудно переоценить.

– Что можно посоветовать женщине, которую муж бьет?

– Только одно – бежать от него!

– Может, попровать перевоспитать?

– Это самое большое заблуждение, когда женщины берут мужчину не в мужья, а как ребенка на воспитание. А перевоспитать можно только одного человека – самого себя. Во-вторых, когда живут с алкоголиками. И третье, когда терпят издевательства. Нельзя терпеть унижения, пьянство, игроманию, побои, измены, домашнюю тиранию. Заканчивается все это тихой ненавистью, которая в хорошем случае выльется в развод, в плохом – в преступление. У меня был знакомый, которого я наблюдала несколько лет. Он был трижды женат. Милейший человек, его окружение (друзья, коллеги) очень уважали, любили и ценили. А вот с женами как-то не задалось. Он был трижды женат и разведен. И все три жены (не знакомые друг с другом!) мечтали его убить! Одна даже преступление готовила. А последняя, когда у него был приступ сердечный, намеренно не вызвала врача, надеялась, что умрет. Кто виноват? Он так и не признал после всех разводов, что дело – в нем… В итоге все же умер от сердечного приступа.

– А кому не изменяют, кого не бьют, кого уважают?

– Тех, кто сам себя любит и уважает других. И умеет любить и уважать супруга, заботится о близких. Любят физически здоровых, духовно развитых и материально независимых. Будьте такими.

Из досье «Туапсинских вестей»

Елена Адамовна Зыкова, профессиональный психолог с 15 стажем. Работала в психологическом центре управления соцзащиты, на телефоне экстренной психологической помощи. Имеет сертификаты, особенно востребованный сегодняшним временем – оказание психологической помощи в кризисных ситуациях.
В настоящее время работает штатным психологом в силовых структурах, для населения ведет прием в медцентре «Аэлита» (ул. Калараша, 12-А).
Если у вас есть к ней вопросы – можете задать их через газету, и Елена Зыкова ответит на них. Телефон в редакции 2-82-41.